Черная дыра

Семья

Когда мне было 3 года, родители переехали в другой город к родителям мамы. Таким образом, у меня из родственников рядом остались: мама, папа, бабушка и дедушка. Остальные (тети, дяди, двоюродные сестры...) остались там и мы крайне редко виделись. Т.к. я весьма скромная мне тяжело общаться с чужими людьми. Чужими стали и те родственники. Но и с теми, кто был, рядом отношения тоже не удались. Я чувствовала, что была нежеланным ребенком. Из своего детства я помню, как меня били, ругали. Однажды отец в порыве злости выкрикнул: "сейчас убью!". Помню, как он не стеснялся пинать меня ногами. Мама хоть и защищала от него, но тоже довольно часто поднимала на меня руку. Когда-то я им сказала: "вы меня не любите". А отец ответил: "если б не любили, ты бы в дет.доме жила". Этого ли хотел услышать ребенок, жаждавший любви своих родителей?

Тот период прошел, я стала немного старше. Кроме кукол меня стали интересовать и другие вещи. Самое сокровенное хотелось обсудить с мамой, но и этот период быстро прошел. Она все неправильно воспринимала. Даже там, где ничего плохого или страшного не было, она меня ругала. Доверие было потеряно. С отцом даже не пыталась говорить по душам.

Потом был снова переезд, снова за родителями мамы. Но на этот раз они купили дом в деревне. Учебный год уже начинался, и я стала ходить в сельскую школу. Родители в это время искали квартиру в городе, делали ремонт, устраивались на работу. Тогда все изменилось. В том числе и отношение родителей ко мне. Появилась любовь и забота, которых мне не хватало в детстве. Сейчас они уже ни к чему. Тот этап пройден.

Замуж я вышла в 20 лет, думаю из-за того, что мне просто не хотелось жить с родителями. Сейчас мы видимся пару раз в месяц, часто созваниваемся. Когда их стало меньше в моей жизни, мы можем нормально общаться. Пробовала говорить с ними по душам, но из этого ничего не вышло.

Теперь у меня своя семья. Мужа я очень люблю(ила?). Он - то немногое, что хорошего произошло в моей жизни. Поначалу с ним были хорошие отношения. Потом доверие пропало. Поделиться чем-то сокровенным не могу с ним. Когда я хочу поговорить о чем-то сокровенном, он часто уходит от темы. Ему все равно. Странно только, что он ждет, что я его буду слушать и поддерживать. Спустя время, я поняла, что за человек со мной рядом. Отношение изменилось не только к нему, но и к жизни в целом. Я выходила замуж по большой любви. Пройдя трудный этап, мысленно пришла к тому, что на данный момент я нахожусь в браке по расчету. И это взаимно. Живу весьма не плохо, в достатке. Могу заниматься любимым делом. Чувства просто ушли. Развода я не хочу – бумажки опять, переезд к родителям (з/п не такая большая, чтоб снимать хотя бы комнату), нужно строить новые отношения… Последнего мне особенно не хочется. Одной быть я не смогу, но и с кем попало, не хочется. Сейчас между нами есть и объятия, и поцелуи, и секс. Но это на уровне психологии и физиологии. Простая потребность. Не более.

Вот расписала отношения с мужем, вроде бы все так просто, но почему так больно? Не знаю…

 

оса на цветке


Комментарии
Нет комментариев
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо зарегистрироваться или войти